二一股票知识入门网，存钱养老可靠吗？
根据问题来看，还是不能确定是否可靠，因为不同地区，老年后的开销肯定是不同的。
但是可以确定的是，自己存钱养老是目前最靠的一种方式了。
为什么这么说？详细的内容看线下，你就会明白了~
一提起养老院，很多人就直观地认为那是一个很“不孝”的地方。
但是，当综艺节目《我们的师傅》播出关于牛犇老师的那期节目之后，不少网友却一反常态，纷纷留言称：只是看个综艺，却莫名其妙被种草了养老院。
在这家养老院，牛犇老师拥有一个容得下四五个人做客的宽敞客厅+饭厅、容得下双人床的卧室；老人集体场所可以做手工、打牌、唱歌，甚至还有用来锻炼身体的健身房、乒乓球台等设施。
设施齐全，居住温馨，生活保障确实没的说。
然而，大家没看到的是，这家老年公寓价格不菲，光是“卡费”就至少得花费50万，最贵的高达150万。
在传统的观念里，养老院都是被大家抗拒的，没人会愿意老了之后住进去，因为那里代表着晚年凄凉、子女不孝等。
直到现在，还有很多人认为，养老就应该和家人在一起，享受天伦之乐。
而事实是，当你开始正视养老这一问题时，你会发现，原来自己早已不堪重负。
养老，究竟有多难？之前，《中国养老金精算报告2019-2050》发布后，有网友解读为到2035年后我们的养老金将“无钱可发”，引起大众热议。
虽然很快就有专家辟谣称不可能出现这种情况，但我们也应该清晰地意识到，在“上有老，下有小”的夹层一代，仅依靠国家养老和“养儿防老”是不足以支撑理想中的退休生活的，也是不现实的。因为现实中需要我们考虑的因素太多了：
1、通货膨胀，养老成本上升
在2011年，北京大学教授钟伟做过一次调查，结果显示——按照现在中国的经济发展规律，到2027年，在北、上、广、深这样的一线城市，就算你有1000万，也不够养老。
8年过去了，一线城市的房价又涨了至少一倍，我们老去的速度能赶得上通货膨胀的速度吗？
2、“421”家庭结构，“养儿防老”已不现实
都说“养儿防老”，但实际情况是，80后、90后在本该“三十而立”的年纪，对赡养父母却倍感压力。
据调查，九成80后确定自己无法赡养父母，其中有一半以上的80后还需要父母进行资助。
并且，随着“421家庭”的潮涌，倒金字塔结构的家庭模式早已让塔尖人不堪重负。膨胀的物价、竞争激烈的职场、日益上涨的生活成本，再加之房贷、车贷，靠“养儿防老”，已不太现实。
3、退休之后收入大幅下降
退休，对每一位准退休人员来说都是一把双刃剑。
它意味着你终于从工作岗位上解脱出来了，不用再为了工作付出自己的时间、精力；但也意味着你从此也将没有了收入。
2018年施罗德投资全球投资者研究的数据显示：55岁以上未退休的老年人认为，只有获得退休前80%的收入，退休生活才能比较舒适。但实际上，大多数退休后的老年人获得曾经薪酬的比例都极低。
4、健康状况差，医疗和照护需求高
毫无疑问，步入老年也就意味着健康状况的变差。
患病率高、慢性病增加、多病共存、并发症多、病情变化迅速等都是每一位老年人及其子女需要承担的风险。
一旦患病，老人所需的医疗费、特殊护理费，和家人照顾所产生的损失费等，对普通家庭来说，都是不小的压力。
如何“优雅”的老去？中国家庭靠什么养老？这是一个很沉重的话题。多少带着些无奈和伤感，它考验的是中国家庭的伦理道德，更直接的是在考验家庭经济能力。
而家庭养老一直是中国养老的主要方式，可目前涌现出的“四二一”式的家庭结构，注定了这种方式将承受着巨大压力。
但好在是，现在和牛犇老师拥有同样养老观念的越来越多。
2018年中国社科院的一项调查研究发现，被访的60岁以上、城市独生子女父母中，有超过40%的老人将来打算住养老院。
传统的思想观念如养儿防老、靠国家养老，也因为受制于子女收入、健康，以及国家财力等不确定因素，也在慢慢地被老年人所抛弃。
但是，我们也要明白，一个能够让人优雅老去的社会，首先是人在思想观念上的转变，其次是需要国家和社会有长期性的保障规划。需要靠子女、社会和国家的进步去适应老人的需求，而不是让他们有什么不得已，逼自己适应现有的一切。
写在最后作家曲兰在《老年悲歌》说过这样一段话：
“无论你年轻时容貌有多么的俊秀，身材有多么好看，身体有多么健康，当你老了之后，你必然要经历一段痛苦无望的时间段，在这个痛苦无望的时间段，每个人都要接受别人的照顾你才能活下去。”
深以为然。
可以说，想要有尊严、优雅地老去，并不比安稳地过完这一生更简单。
养老，这件事没有唯一的正确答案。
我们的社会只能尽量做得更好一点，让有需要的老年人和承担养老压力的子女有更多选择，让真正的“老有所养”不至于那么遥不可及。
你见过的炒股高手都是什么样的性格？
有差异性，也有共性的东西，共性的东西，比如沉稳，低调内敛，心静如水，胆大心细等等。而差异性是因人而异的，毕竟每个人的性格不同，除了股票交易之外，兴趣爱好也不尽相同，比如有的人闲暇时光喜欢下棋，有的人喜欢种菜养花，有的人喜欢满世界旅行，还有的人喜欢去看海看日出日落，也有的只喜欢每天到附近的小公园散散步，给交易找找灵感和思路，思考思考人生。而有一大部分年轻人喜欢去健身房健身，还有的总喜欢整天约三五好友喝酒，导致交易也弄得稀里糊涂，亏的稀里哗啦。
所以，还是开头所说的，有差异，也有共性。不管怎样，持续的学习力对于一个长期从事股票交易的人来说，是必不可少的。勤奋也是必不可少的，还有，要努力的实践，有意识的训练自己，不断的修正自己的内心，这些都是必不可少的。
至于差异性方面，要顺从自己的本性，怎么舒服怎么来。只要不违反规则不碍着别人的事就行。比如，别人喜欢下下棋，那么你如果喜欢看书也可以看看书，别人喜欢钓鱼，你可以选择散散步，别人喜欢周游世界，那么你可以只在附近的小公园转转，还有如果不去健身房，那么坚持使用公共健身器材，时常锻炼锻炼，也是好的。总之，活着其实并不是为了给谁看，而是争取活成自己想要的样子，这才是最重要的。
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能把腰笑闪的笑话有哪些？
这辈子最好笑的100个笑话，看得我笑得肚子疼，腿抽筋！
1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿得少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶地问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
21、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
22、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
23、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
24、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑地说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
25、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
26、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
27、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
28、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
29、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
30、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
31、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
32、正好
闲得很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
33、你妹
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
34、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
35、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价倍。
可见，房价并不贵！
37、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
38、记账
一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
39、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
40、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“元。”
问：“大队长来买，怎么只要60元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
41、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
42、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
43、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
44、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
45、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
46、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
47、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
48、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
49、计划
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
50、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
51、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
52、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
53、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
54、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
55、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
56、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
57、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
58、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
59、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
60、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
61、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
62、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
63、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
64、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
65、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
66、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
67、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
68、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面.......
69、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”
70、发烧
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
72、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
73、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
74、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
75、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
76、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
77、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
78、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
79、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
80、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
81、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
82、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
83、麻将
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
84、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
85、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
86、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
87、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
88、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
89、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
90、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
91、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
92、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
93、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
94、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
95、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
96、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
97、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
98、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
99、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
100、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
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什么是月线买入法？
散户买股票，整天盯着日线看，却不知主力是看月线的，是根据月线来布局10倍大牛股。
月线买入法，简单来说就是在月线图上，找出符合特定条件的股票，根据月线买入。
为什么要根据月线来买入
1、根据道氏理论，月线代表主要趋势，一旦月线趋势形成，不是几个月就能够轻易改变的。
一家上市公司的大趋势，完全体现在浩浩荡荡的月线走势中，因为业绩的增长情况，最终会反应在长期的股价走势上。
2、日线存在大量的人为操纵行为，但把这些行为，放在月线的时间长河中，只是一节节微不足道的小台阶而已。如果复权后看，会发现月线几乎没有跳空缺口，走势非常连续。
3、主力运作一些股票可达数年，通过月线，主力以更加全局的视角去把握市场。所以，月线对于主力有重要的战略意义。对于散户来说，由于月线规避了日内杂乱无章的波动，显得更加的有序，反而更容易观察到主力的行为。
那在月线上买入，要怎么选股
1、选择净资产收益率大于10%的股票
采用月线选股，根据月线走势持有股票，意味着你是一个长线交易者，持有时间常常要以年计算。
虽然在月线上买入，此时依据是技术分析，但在持有时间上，已具备一定的价值投资属性。所以月线选股，一定要结合公司的基本面，去那些业绩长期增长的优质公司里选，这样才可能选出十倍，甚至百倍的超级大牛股。
纵观整个A股历史，那些在月线上长期保持向上的大牛股，几乎都是净资产收益率大于10%的优质公司，比如贵州茅台，恒瑞医药。
2、选择最近创历史新高的股票
长期大牛股的一个重要特征：即使经历过几轮熊市的洗礼，在月线上也能不断地创出新高。回过头看，熊市只是月线走势中，波澜不惊的几段小台阶而已。
而且创历史新高的股票，说明上面没有套牢盘，上档无压力，才有无限可能。
3、选择12月均线连续上升，且价格位于均线的股票
为什么选择均线指标？月线代表大趋势，在所用的指标系统中，均线无疑是看大趋势最适合的指标。均线是用来平均一段时间内的价格波动，相当于价格平滑处理后的趋势线。
均线反应的是大众的平均持股成本，12月均线代表一年。价格位于12月均线上，说明以过去一年平均价格买入的人，目前都处于盈利状态，间接说明股票走势良好。
均线采用什么参数并不重要，均线主要是用来判断整体趋势用的，不同参数的均线各有优缺点。短期均线，对价格反应比较灵敏，但容易错过大趋势。长期均线，对价格反应滞后，但更易于抓住大趋势。均线要结合个人性格进行选择，才能用得得心应手。
个人建议采用一条均线就够了，正所谓大道至简，一条均线足以走天下。
那在月线上怎么买入
同时满足以下条件时，可买入：
1、进场线或进场前几根线，已经创出历史新高。
2、12月均线连续2根线上升。
3、股价收在12月均线上。
4、 当出现一根阴线，且阴线的实体和波幅，都小于前面相邻的阳线，以阴线的收盘价进场。
在月线上怎么卖出
当价格收在12月均线下，且破这根线的低点时卖出。
以上买入卖出方法，仅为个人经验分享，不作为操作依据。
写在最后
月线对于把握股票的长期趋势，有重要的意义。月线买入法，很适合那些没有时间看盘，又经常被日内波动，搞得提心吊胆的人。
从日线到月线，是交易水平和交易思想，不断成熟的体现。交易最困难的不是选股，也不是买卖，而是等待。
男女离婚后应该怎么分配财产？
朋友您好谢邀！你姐姐可以向法院起诉，请求再次分割！我下面就夫妻离婚后财产归属、财产分配原则以及具体的财产如何分配做一下分析：
1、离婚时分配的是夫妻共同财产首先我们要明白，离婚的时候夫妻分配的是夫妻共同财产，夫妻一方婚前个人财产或者婚后认定为个人的财产属于各自所有，离婚时夫妻无权分割彼此的个人财产。
夫妻共同财产种类：根据《民法典》第1620规定可知，夫妻是结婚后所得的下列财产属于夫妻共同财产：
（1） 夫妻的工资、奖金以及劳务报酬，这也是夫妻间最常见的共同财产
（2） 夫妻生产、经营、投资所得，比如夫妻一起做生意开店获得的收益
（3） 知识产权收益，包括但不限于因专利、商标、著作权等获得的相关收益
（4） 继承或者受赠的财产，比如分得的遗产，但是如果遗产明确归属于一人的除外。
（5） 其他财产：住房补贴、住房公积金、养老保险金等
以上就是夫妻在婚姻存续期间应当被认定为夫妻共同财产的情形，所以在离婚时应该仔细核实。如果是个人财产是不能分割的，常见的个人财产包括，一方在结婚前自己取得的财产、或者因遭受人身损害获得的赔偿或者补偿，该部分独属于个人，不能进行分割。此外，分割夫妻共同财产时，应扣除夫妻共同债务之后再进行分割。
2、夫妻财产分配原则（1）夫妻有约定的从约定
离婚时，如果夫妻能够就夫妻共同财产的分配达成一致意见，那么就由夫妻协议约定共同财产的分割。举例，如果夫妻共同财产有100万元，那么夫妻间可以自由约定分配比例，男方可以只要10万或者一份不要全部放弃都可以。
（2）无约定，由法院判决
如果夫妻双方就夫妻共同财产的分配不能达成一致意见，那么法院会根据夫妻共同财产情况并按照照顾子女、女方和无过错原则权益的原则对夫妻共同财产进行判决。
3、离婚时有下列情形的，会相应的多分和少分夫妻共同财产
（1）离婚时，如果一方承担抚养孩子、照顾老人等义务的较多的，可以请求另一方进行补偿，从而多分一些财产。
（2）如果离婚是因为一方存在重婚、与他人同居、实施家暴、虐待、遗弃家庭成员的情形的，没有过错的一方可以要求另一方支付损害赔偿
（3）如果夫妻任何一方有隐匿、转移、变卖、毁损、挥霍夫妻共同财产，或者伪造夫妻共同债务侵占另一方财产的，在离婚分割财产时，对该方可以少分或者不分，而且离婚后才发现有上述行为的，可以向人民法院提起诉讼，请求再次分割夫妻共同财产。
以上就是关于离婚时，夫妻共同财产的认定、分配原则等，希望对您以及广大网友有所帮助，最后祝您生活愉快！